WELCOME TO MY LIFE!
Ваш аккаунт
post Главная страница
Сайт создан: 16 июля 2007
секреты вконтакте.ру секреты вконтакте.ру



Российский фонд помощи

Рейтинг блогов

Рейтинг блогов

Рейтинг блогов

Самое смешное и интересное со всего интернета!

Чернуха и паталогия : "Последняя проблема" Шерлока Холмса

Чтобы покончить с Шерлоком, я как добросовествный исследователь, посмотрел ночью последнюю серию,под названием "Последняя проблема".
(Да я знаю, знаю что Великие Русские Хакеры, как багдадский вор украли у НИХ последнюю серию и показали
Русскому Народу её до того как её посмотрел великий   британский народ, но у меня времени не было, посмотреть украденное добро.
Так или иначе, chapeau русским хакерам. Снимаю шляпу ! )

Я ещё с опозданием включил ночью  ящик, перед самым взрывом гранаты, когда два брата Холмса и хобит Ватсон распределяют посекундно как они будут прыгать в окна, кто куда.
Прыгнули.
Огня было как от атомной бомбы.

"Последнюю проблему" следовало бы по совести говоря, посвятить венскому психиатру Зигмунду Фройду (а не Фрейду,как вы произносите,шикарные старые дамы советского поколения правильно произносили "ФрОйд"). От Конан-Дойла в ней ничего, ноль Конан-Дойла.

Ничем не примечательная актриса (разве что грим,пудра и освещение) Сиан Брук играет сестру Холмс - Эвер Холмс.
Хочется отпустить шуточку о братьях Вильямс,но не станем.

Но яснее будет  сказать, что всё что нам выдали в "Последней проблеме" - это опилки пополам с кашей, которой забиты мозги сценаристов ВВС средней руки. А это конечно и психоанализ в своей утрированной форме для бедных. Скудные знания  о психоанализе смешать  с фильмом "Молчание ягнят" - разболтать и вылить на зрителя.

Ещё пригласить Мориарти- злодея из комиксов, добавить несколько телеэкранов, то гаснущих,то вспыхивающих и УЖАСНЫЕ -УЖАСНЫЕ психологические пытки которым подвергает Эвер Холмс братьев Холмс и доктора Ватсона, который вообще превращён сценаристами в ничтожество.

Используя  свои ужасные-ужасные пытки, Эвер Холмс ("очень умная" утверждают все персонажи фильма ), подчинила себе всё руководство тайной тюрьмы на острове, служащей и психушкой. И царствует там, добиваясь, как в конце концов выясняется, только любви и внимания.

Ради любви и внимания сестёнка Холмс посылает видеокадры девочки бродящей в самолёте среди трупов пассажиров и экипажа, одной-одинёшенькой, которая взывает о помощи, а самолёт якобы вот вот упадёт на город.
Ради любви и внимания совершены несколько телевизионных убийств.

Талант был, и очень большой у сэра Конан-Дойла. Поэтому в конце 19-го и в первые десятилетия 20-го веков этот сэр создал простые с виду, но вечные и вообщем убедительные произведения, около пятидесяти рассказов о сыщике Шерлоке Холмсе и три повести о нём же. И его герой башковитый сыщик Шерлок Холмс стал в ряду таких сверх-британских персонажей как Робин Гуд или король Артур.

А у сценаристов ВВС  таланта нет, даже небольшого, поэтому они создали такой салат из банальностей. И если первые серии первого сезона держались ещё на свежести  необычного актёра Кембербэтча, то потом пришла серая банальная беда.
Выснилось, что  современный сценарист это идиот, выброшеный на берег острова сокровищ мировой культуры. Идиот и браконьер, убивающий мамонтов и слонов этой культуры, чтобы потешить такого же неотёсанного зрителя.
Короче получилась чернуха и паталогия.

Я подумал, сериал можно было бы спасти только если бы доктора Ватсона исполнил бы  Дмитрий Медведев, наш Дмитрий Анатольевич.



Беременную стюардессу уволили за съеденный бутерброд

Стюардессу компании EasyJet Шеннон Глисон уволили после служебного расследования, которое показало, что девушку угостили бутербродом, однако не предъявили ей документа, который бы подтвердил факт покупки продукта.

Как отмечает The Daily Mail, девушка, которая находится на 18 неделе беременности, приняла от одного из членов экипажа багет с беконом, после чего их коллега обратился с жалобой в компанию EasyJet.

Также сообщается, что в соответствии с регламентом, девушка была обязана потребовать чек за предложенный ей продукт.

Позже девушка принесла извинения и предложила оплатить бутерброд, однако была уволена вместе с членом экипажа, который и предложил ей багет.
отсюда



Любимые старые игры

Такие были времена:
Бежали после уроков толпой к однокласснику, чтобы по очереди поиграть в Дум или Героев. Компьютеры тогда были далеко не у всех. Да и не у всех были игры. Даже почеркушки в Paint были большим развлечением. Давайте вспомним, какими были наши первые игры и какими некоторые из них стали сейчас.



Грузинское вино, 13 букв

А мужики-то не знают...



Что на голове, то и в ней - топ политических причесок

Многие политики нашего времени, уделяют много времени своим прическам. Но есть и такие, прически которых повергают просто в шок. Если они считают это красивым, то становится понятно, почему в мире так много бардака.



Как Анна Самохина в "Узник замка Иф" Мерседес стала

Для фильма "Узник замка Иф" режиссёр Георгий Юнгвальд-Хилькевич искал красивую актрису по всей стране. У помощника режиссера Александра Просянова была очень непростая задача - просмотреть всех молодых актрис в нескольких городах. Последним городом в этом списке был Ростов-на-Дону, где на сцене Театра юного зрителя играла никому не известная актриса Анна Самохина



10 главных причин почему мы до сих пор не встретили инопланетян

Вселенная огромна, в ней невообразимо много галактик, ещё больше звёзд и планет. Хоть на каких-то из них, если верить теории вероятности, должна была возникнуть и развиваться разумная жизнь. Но почему мы до сих пор не встретили самих инопланетян или хотя бы следов их существования? Вот как минимум 10 разумных причин, почему до сих пор одиноки во вселенной.



Терпилы

Когда уже поймёте, что унизительно бесконечно выпрашивать, чтобы они отменили санкции.
Унизительно допытываться у НИХ ну когда же, когда...отменят. Унизительно гадать когда именно отменят, унизительно надеяться что скоро отменят.. Унизительно вообще обсуждать санкции...("Трамп не будет торопиться отменять санкции Обамы"...- стоит сегодня страдальческий шопот над Россией. Да не будет, да и хрен с ним рыжим-губы трубочкой, и что у него за крем какой-то под глазами намазан ?)

Там санкций-то кот наплакал.
Основное их наказание нам - это недопущение наших чиновников на их территории и арест активов наших чиновников, да и далеко не всех, а каких-то считанных.

Да и сами чиновники особо не горюют...И активов у них вроде нет там,заграницами,Так чего вы, журналисты, депутаты, лица общественного мнения за других растраиваетесь ? Стонете,ёрзаете по стульям...

А только ставите страну в позорное положение, ТЕРПИЛЫ ВЫ   - вот вы кто, вечные потерпевшие. Причём страна щеголяет уже пару лет в победителях, Крым отняла, в Сирии на своём настояла, а внутри воздыхают терпилы...



«Я даже не знаю имени его отца»: Подросток понятия не имела, что она была беременна

19-летняя Эмма Крофтс-Уилсон перерезала пуповину ножницами, после чего написала своей маме: «Пожалуйста, не злись и не сердись на меня, но я только что родила ребенка. Я не знаю, что мне делать».



Как я становился настоящим мужчиной.

О Стройке.
Будет около 40 фоток и немного текста.
В основном (процентов на 80) сделано своими руками в одно лицо. Сразу оговорюсь - я гуманитарий, который до начала строительства в этом самом строительстве ничего не понимал. Поэтому, во-первых, данный пост ни в коем случае не инструкция к применению. Во-вторых, постарайтесь не сильно критиковать, чукча – не строитель.



Пенза может сломать любую психику. Добро пожаловать!

Если желаете получить разрыв шаблона, то обязательно посетите Пензу. Здесь живут настолько творческие и неординарные люди, что они самовыражаются буквально на каждом шагу. Фотодоказательства этого безумства перед вами!



Девушки КВН

Современный КВН уже не торт, но есть приятные моменты

20 изображений симпатичных девушек-квнщиц разных лет и лиг на субъективный взгляд



Охотник вытащил из Дуная ледяной куб с лисой

Животное проломило хрупкий лед на реке Дунай вблизи Фридингена. Лису обнаружили спустя 4 дня. Местные жители использовали электропилу, чтобы поднять животное на поверхность.



Смешные пьяные фото

Большинство самых смешных и безбашенных поступков мы совершаем по пьяни, а значит, фотографии, сделанные в этот момент получаются просто шедевральные. В этом посте собранные как раз таких фото.



Нас поработили!

Думаете все мы свободные люди? Как бы не так! Многие из нас рабы и заложники, не только обстоятельств, работы, денег, но и кое-кого еще!



Отрицательный фильм "Пассажиры"

Космический корабль несёт переселенцев на другую планету. На борту этого гиганта, похожего на летящую электрическую лампочку, 5 тысяч пассажиров и три что ли сотни экипажа. Лететь 120 человеческих лет.

Поэтому все погружены в искусственный сон, лежат в своих  мягко освещённых гробиках под колпаками.
Корабль попадает под огромный такой дождь из астероидов. Его лобовая оболочка повреждена. Один из пассажиров просыпается от искусственного сна, оказывается все другие спят, а лететь ещё 90 человеческих лет. Джим, так зовут парня, просто не в себе от ужаса. Ярость сменяется депрессией. Джима играет актёр Крис Претт, я его видел в фильме "Мир Юрского периода", там он дрессирует стаю хищных среднего размера динозавров. Здоровенный такой парняга этот актёр.

Единственный,  кто составляет компанию Джиму это андроид Артур- бармен.  Лицо, грудь,руки,речь человеческая, но  вместо нижней части тела- хром и никель.
Перебравшись через депрессию и запой, Джим влюбляется в одну из спящих пассажирок - блондинку Аврору. ( Актриса Дженнифер Лоуренс,- я её видел в "Голодных играх". ) И решает разбудить её. Будит. Она некоторое время  время пребывает в ужасе, позднее свыкается и начинает иметь отношения с Джимом.

И всё было бы хорошо, если бы глупый андроид не проболтался о том что это  Джим разбудил Аврору.

Она вне себя от гнева, пытается убить парня, но не получается у неё.
В этот момент на космическом корабле начинаются мелкие катастрофы, грозящие перерасти в гибель корабля. Джим и  Аврора проявляют мужество и самоотверженность, спасая корабль и жизни друг друга.
Затем он говорит ей, что нашёл руководство о том, как вернуть пассажира в состояние сна. И предлагает ей вернуться в это состояние. Но оба они не могут вернуться. Кто-то должен извне гробика нажать соответствующие кнопки. Только один.

Следующий кадр - прошли 90 лет пути, просыпается команда корабля и обнаруживают на территории корабля старый дом, деревья, птички поют,- это следы Джима и Авроры которые прожили здесь свои жизни в любви, видимо, и согласии. Деревья везли с собой переселенцы, видимо и птиц везли.

Подруге моей фильм понравился. Ребята в ответ на мой вопрос "Ну как вам фильм?" - мягко выругались.

Актёры хорошие, внимание не ослабевает, однако общий мой диагноз - фильм отрицательный.
Персонально я ещё отметил, что в такой ситуации оказываешься как пожизненное тебе дали и вот всё.

Сценарист,  некий Джон Спейтс, видимо сатанист какой-то  и желает людям зла.

В фойе кинотеатра было столпотворение,да все в зимнем облачении, места много занимают. А на улицах был снег,
слава Богу не космическая тюрьма, несущаяся на другую планету.



Невероятные изобретения и открытия, о которых мы узнали в прошлом году

Герои этой подборки еще раз доказали, что прогресс не стоит на месте. "Армия" ученых и изобретателей, в ежедневном режиме, старается улучшить нашу с вами жизнь. В этом посте представлены не только разработки государственных НИИ, но и вещи, которые созданы "кулибинами" из народа.



Пермский сенатор совершал покупки на самом дорогом курорте Испании

Сенатора от Пермского края Алексея Пушкова заметили на одном из самых дорогих курортов средиземноморского побережья Испании — Марбелье. Российский политик, который ратовал за возрождение российских курортов, совершал покупки в торговом центре фешенебельного курорта Коста-дель-Соль.

«Загоревший и отдохнувший Алексей Пушков в торговом центре Марбелье оформляет покупки tax free. А иностранный агент все равно ты», — пишут в соцсетях, приложив фото Пушкова на дорогом курорте.

«Придет время — и нынешний российский патриотизм займет достойное место в учебнике психиатрии в разделе „Раздвоение личности“», — поддерживает блогер под ником «Дядюшка Шу».

Алексей Пушков, представляющий в Совете Федерации Пермский край, возглавляет комиссию по взаимодействию со СМИ и совершенствованию законодательства в этой сфере. На эту должность он был назначен в конце октября 2016 года, писала «Газета.ру».

Отметим, что политики после введения санкций призывают россиян отдыхать только на отечественных курортах и заявляют, что сами тоже не выезжают за границу.

via



30 татуировок, которые позорят своих владельцев

Интересно, они вообще в курсе, что ЭТО не смывается?



Снегу намело



Гифки дня

Свежая порция прикольных гифок. Приятного просмотра ;)

Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику!

Предыдущая часть



Плохой Рим

От себя: тоже был в этом городе, разные впечатления после него остались, но тут наткнулся на этот пост, и решил его принести на ЯП
35 фото с описанием via


У читателей тут возник вопрос: «А что это ты все время нахваливаешь Рим? Может быть, там нет мусора на улицах? Может быть, там плитка вся ровно лежит? А может быть, римляне паркуются только по правилам? Давай уже всю правду расскажи!!!»

Рассказываю!



Наглость - второе счастье

Очень любопытно - а наглость это наследственное или приобретенное качество? Если такими рождаются, то скоро мы почти все обнаглеем? А если приобретается, то после чего, какого потрясения в жизни, люди становятся наглыми? Непонятно, но иногда наглость бывает такая удивительная, что многие теряются как себя вести с этими людьми.



Когда ты бедный ... и ... когда ты богатый

Двойные стандарты.



Мать-одиночка построила дом для 4-х своих детей по руководствам из YouTube

Знакомьтесь, Кара Брукинс — мать четверых детей, восхитившая множество людей тем, что сумела сделать.



Водители массово отказываются от полисов ОСАГО

На свой страх и риск. Оренбургские водители массово отказываются от полисов ОСАГО. Только в этом году за отсутствие страховки были оштрафованы восемь тысяч человек. Основная причина — высокая стоимость полисов.

В среднем она превышает 10 000 рублей. Кроме этого, сам процесс покупки автостраховки часто превращается в целую одиссею с кучей потраченного времени, нервов и опять же денег. К чему может привести такая бережливость и почему водители все чаще пускают на самотек судьбу своего имущества, мнения экспертов.



Баран взбесился из-за проезжающей машины и напал на пастуха

Видеорегистратор автомобиля заснял жуткую сцену нападения барана на пастуха. Пастух переходил дорогу вместе со стадом овец, как вдруг, одно из животных занервничало и напало на хозяина. При этом собака даже не думала защитить пастуха.



29 причин, почему не стоит заходить на сайты знакомств

Эти девушки никого не оставят равнодушным...



Подборка демотиваторов, которые поднимут вам настроение!

Свежая подборка демотиваторов, все для хорошего настроения! Не забываем добавлять свои демотиваторы в комментарии!



Прикольный обман зрения

Если долго и внимательно смотреть на эту картинку, то скоро она потеряет все цвета.



Тест для очень-преочень внимательных

Потратьте 2 минуты и 40 секунд на прохождение этого буквенного теста. Если не уложитесь, то что-то пора делать с вашим вниманием, усидчивостью или алкоголем.



"Шерлок при смерти"- такой же китч как и английская старушка-королева

Литературные персонажи особой силы становятся национальными героями. Скажем герои Достоевского- князь Мышкин-идиот, Настасья Филипповна, Родион Раскольников. Их не было,придуманы, но они втёрлись к нам в обиход и весь мир считает их русскими типами. И ничего уже не поделаешь. Или Наташа Ростова у Льва Толстого, Пьер Безухов ещё.

Теперь представьте что какие-нибудь ушлёпки Моффит и Готисс сняли о  любом из этих героев сериал, переносящий их в наши дни. Получится возмутительный шерлок.

Чудовищная спекуляция на национальном герое Великобритании продолжается.И перешла уже все мыслимые границы. Остаётся сделать Холмса арабом из Исламского государства-Халифат и дать ему в братья ну как минимум бин Ладена иль аль-Багдади.
Так всё равно выйдет благороднее.

Я подозреваю, что в предпоследней серии сериала "Шерлок при смерти"  Моффит и Готисс уже совсем сорвались с цепи и выразили свою суть унылых британских наркоманов, потому так убедительна ломка несчастного Шерлока в этом эпизоде, потому он такой опустившийся.Это ребята-сценаристы с наслаждением портретировали свой мир.

И везде шняряет заболевший насмерть унылый доктор Ватсон-хобит со своими галлюцинациями о  престарелой мёртвой жене Мэри, похожей на побитый и помятый примус со свалки.

И квартирная хозяйка миссис Хадсон, как дед Щукарь из шолоховского романа, потешает публику.

То что у сериала есть фанаты,- не удивительно, каждая муйня показанная на многих экранах мира может иметь миллионы фанатов. А тут ещё присоседились к воспетому Конан-Дойлом национальному богатству - к великому британскому сыщику.

Литератрурный герой Конан-Дойла - Шерлок Холмс был представлен Конан-Дойлом как эксцентричный англичанин,играет на скрипке,и прочая,  но наркоманом в современном смысле слова  он не был, он скорее был модным современником обитателем Лондона на стыке веков, соседом Киплинга и жильцом капитализма.

Ну да он кололся морфием, употреблял кокаин, но все передовые парни того времени если не кололись морфием,то  употребляли кокаин, известна приверженность к кокаину доктора Фройда, тот просто был в восторге от кокаина,несколько трудов написал о кокаине. Вертинский перед концертом забивал под ногти кокаин, и даже балтийские матросы -революционеры кокаином увлекались.Грубые натуры не были чужды увлечений современности.

Но сэры Моффит и Готтис изготовили нам падшую свинью какую-то  под именем Шерлок Холмс. Этот Холмс производства двух шарлатанов с ВВС позволяет практически придушить себя до смерти, только чтобы преувеличенно картонный злодей Килвертон Смит (смахивающий на Дональда Трампа ) признался бы ему в том что он получает наслаждение от убийств. Шокинг. В драмтеатре на хуторе близ Диканьки и то сочли бы такой поворот сюжета неправдоподобным.

Вообще говоря даже разбираться в этом нагромаждении дребедени как-то недостойно, но я делаю это только с целью разоблачить увлечения моих современников.
Кто-то сообщил что Шерлока 1 января смотрели больше миллионов людей чем обращение королевы.

Случайно сказано, но сказано очень точно : и королева и Сериал "Шерлок" - это современный китч. Вульгарный. Дешёвый. Гоп с смыком это а не Шерлок Холмс.



Удивительные карты Европы, которые помогут взглянуть на этот мир несколько иначе

Что будет, если за составление карт возьмётся талантливый 27-летний математик, лингвист и художник в одном лице? Получится не просто карта, а настоящее произведение картографического искусства, от которого не оторваться.



«Станиславское воеводство»: Лимонов указал полякам отбирать области Украины

Эдуард Лимонов дал интервью интернет-изданию польских националистов Xportal.pl, которое в сокращенном виде предлагается вашему вниманию:

Как, по вашему мнению, должны выглядеть польско-российские отношения?
Я думаю, что членство в ЕС уже ничего Польше не дает и дать не может. От ЕС самое большее, что вы получите – это толпы мигрантов. Между тем, сближение с Россией поможет в возвращении польских территорий, которые в 1939 году были включены в состав Советского Союза после пакта Молотов-Риббентроп, а затем присвоены Украиной.
Исторически сложилось так, что Польша и Россия, мягко говоря, не любят друг друга, а иногда даже ненавидят. Тем не менее, только вместе мы сможем отобрать у украинского империализма свои территории, Россия – русскоязычные территории, Польша – свой Львов и четыре области, на самом деле очень большие территории. Например, Станиславское воеводство (Ивано-Франковская область – прим) и другие. В конце концов, место рождения вашей национальной героини Марины Мнишек находится сегодня на Украине (в Львовской области – прим).
Необходима прагматическая трансформация наших отношений. Польша и Россия нуждаются друг в друге, хотя бы для того, чтобы решить украинский вопрос. Украина сохранит за собой право на своих девять областей, это будет среднего размера европейское государство с двадцатью миллионами жителей, столицей в Киеве и отсутствием доступа к морю. Пусть так и будет.
В таком случае, какое будущее ждет в дальнейшем так называемые страны Балтии? Некоторые могли бы сказать, что, например, Литовская Республика в сфере своей этнической политики уже давно перешла определенные границы…
На самом деле, роль стран Балтии очень переоценена. Эстония, Латвия и Литва по размеру меньше, чем в среднем области в России (и у нас их 86), а по европейским меркам они значат немного больше, чем Монако, и должны рассматриваться в той же категории, что Люксембург и Андорра. Значимость стран Балтии в международных отношениях возникает из-за их соседства с Россией. Близость к России – это то, чем они играют, шантажируя Запад своей географией. Они торгуют своими антироссийскими позициями, и им удалось заразить ЕС своей антироссийской истерией.
Кстати, не все прибалтийские государства являются одинаковыми. Литва исторически была частью Польши. Вильнюс как-то напоминает мне Вильно, или, может быть, я ошибаюсь? Нет, я не ошибаюсь. А Клайпеда, внушительных размеров порт, была присоединена к Литовской ССР после телефонного звонка Сталина. Над вопросом о статусе Клайпеды работал в начале 2000-х г-н Рогозин.
Если прибалты любят мыть скандинавам посуду – пусть моют. Россия должна обеспечить в этих странах равные права для русского меньшинства, и тогда там к власти придут правительства дружественные к России. Территории прибалтийских государств нам не нужны. Со временем прибалты успокоятся и превратят свои страны в туристические республики, такие с открытками и голубями на рынке.
Русский этнический национализм (этнонационализм) имеет временами отчетливую антигосударственную направленность, бьющую по территориальной целостности России и геополитически идущую рука об руку с либералами. Какой национализм вы бы предложили России в XXI веке?
Я не считаю себя националистом, а мы скорее называем себя империалистами, потому что в состав России входит множество народов, в связи с чем, мы не можем позволить себе национализм. Современный, московский национализм – это сепаратизм, который ведет к прошлому, к государству размеров Московского княжества.
Нет ничего удивительного в том, что мы империалисты выступаем против империалистов Украины. Они, однако, не могут сделать чего-то совершенно аналогичного, потому что свои земли украли у СССР, в то время как мы – можем, потому что исторически нам приходилось активно завоевывать свою империю. В то время как Украина – это жулик, мошенник, они всегда были несамостоятельны. Они бежали от польского короля, к московскому царю, с радостью приветствовали оккупацию Германией в 1918 и 1941 годах, а теперь упали перед дядей Сэмом. Они не могут существовать самостоятельно.
А по вашему мнению, Польша может существовать самостоятельно, без дяди Сэма со своей собственной субъектностью в регионе? Как вы представляете себе статус-кво в Центральной и Восточной Европе после польско-русского сближения? Мы имели свою империю, были в Москве, но потеряли ее –

С такой кошкой не пропадёшь!

Кошка поймала огромную крысу и не церемонясь расправилась с ней. Размеры крысы удивляют!



Костя Эрнст forever...

Российская эстрада,- вся пошлая. Бабы - все пожилые бандерши. Из мужиков сочится сало и сыплется труха, персонажи анекдотов...

А чего вы хотите ?

У нас же самодержавие, один глава государства уже восемнадцатый год,  многое правильно сделал, КрымНаш, но восемнадцатый год !
А раз самодержавие, так оно во всём самодержавие, потому и одна Алла Пугачёва. И её семья, как там у Пушкина "мой дядя самых честных правил..."
Пушкин тоже у нас самодержавно один, хотя Хлебников гений размером с десять Пушкиных.И на столетие моложе.

Пугачевой самой бы угомониться надо. Сама бы осознала непристойность дальнейшего момента.
И Анна Ахматова была в конце жизни пошлой неопрятной зазнавшейся старухой.

Будете иметь Костя Эрнст forever.



Дошли до ручки уже. Сегодня утром у меня украли... мочу

Недавно очень сильно переболел. Температура под 39, кашель и все остальные прелести ОРВИ. Болеть, так болеть. Лечиться, так лечиться. Открыл больничный как положено. Долгие шатания по поликлинике почти закончились. Единственное, терапевт заставила сдать напоследок кровь и мочу.



Немного из "Злого медика", часть 27

Предыдущая часть.

"Да салют долго не загорался, я подошёл заглянуть в него..."
--------------------------------

Утром 1 января, в аптеку заглянул ребёнок.
Аптекарь его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: анальгин, активированный уголь, медихронал....
--------------------------------

Нам одна мама положила на стол, мне и врачу, по пакету (простой подарочный полиэтиленовый пакет, абсолютно пустой) со словами "Это вам, а полОжите в него сами что захотите). Было смешно.
--------------------------------

Возле стоматологической поликлиники.
Идут две женщины пожилого возраста и одна другой говорит: "Я сама себе три зуба ВЫРВАЛА. А что нормально, одеколончиком пшик, пшик и всё".
--------------------------------

Не давали выходной первого января за справку донора.
Итог: 30.12.2016 производственная травма руки (травма капсулы и мышц) и больничный до 3 января.
"Уйти на больничный любой ценой."
--------------------------------

У одной тётушки как-то раз по утру "вскочила шишка" под лопаткой, странно болела.
Так как накануне тётя не получала травм в этом месте, то виновницей была признана соседская бабка, а причина весьма проста - порчу она навела, змея подколодная.
Тут же нашёлся адрес другой бабки, которая попыталась эту шишку отшептать. Однако молитвы и бормотание должного результата не принесли, начался поиск нового способа.
Кто-то сказал, что нужно положить старый медный пятак на это место.
Тётя снова устремилась к другой бабке, у которой в старой копилке должна была найтись нужная монета.
И вот, вечером, приклеивая пластырем пятак, тётка вспомнила, что несколько дней назад сделала прививку АДСМ...
--------------------------------

Поликлиника.
Очередь к хирургу. В очереди больные на повторный приём по записи. Тихие разговоры нарушает только мерцание неисправной лампы дневного света. И тут по коридору мчится медсестра в окровавленном халате и забегает в кабинет:

"Дмитрий Сергеевич, Вас, срочно! В операционную! Ребёнок!"

Доктор срывается с места и на ходу бросает своей медсестре:

"Света, приём окончен!".

Следующий день. 8 утра. Врача нет. Очередь тихо возмущается. Заходит мужчина. Красные от недосыпа глаза. Проходит к ожидающим и тихонько подсаживается к двум дамам бальзаковского возраста и слушает разговор:

"Совсем врачи обнаглели! Работать не хотят, только чаи с медсестрами гоняют да взятки берут! ..."

Мужчина достаёт телефон и передаёт говорившей:

"Возьмите, найдите контакт "Мама", позвоните ей и скажите , что она воспитала плохого сына."

Недоумение на лицах окружающих.

"Позвоните и скажите, что он вчера, вместо приема пациентов, вполне здоровых, пришедших к нему на своих ногах, вместо того чтобы их осмотреть, 12 часов по кусочкам собирал ноги 5-ти летнего мальчика, которого сбил пьяный водитель на машине! Скажите, что сын извиняется за это, и ему очень стыдно!".

Недоумение на лицах в очереди.

Из кабинета выходит медсестра и видит сидящего врача с телефоном в руке..

"Дмитрий Сергеевич, а что Вы тут сидите? Пожалуйста, я уже подготовила список на сегодня. Первый по очереди заходите".

Врач встаёт с тяжелым вздохом и направляется в кабинет. Вот так, день за днём, спасая жизни, остаёшься взяточником и сволочью..

Но ему всё равно, главное мальчик пойдёт в школу своими ногами...
--------------------------------

Работаю в медицинском учреждении. Чем дольше там работаю, тем яснее понимаю, что наше заведение — это огромные, большие трусы.
Большой дружный коллектив. Все друг с другом когда-то спали. Жёны работают бок о бок с любовницами мужей. Жениху приходится терпеть, что его невеста работает в одном отделении с мужчиной, с которым она спала продолжительное время.

Вы смотрели сериал «Анатомия страсти»? Так вот это не выдумка. Это жизнь.
--------------------------------

В моей практике был прооперированный урка с тату на животе: "Садитесь, милая мадам! Урок езды вам преподам!"
--------------------------------

У меня в поликлинике во время планового осмотра у невролога, ребёнок бегал по кабинету и ударился лбом об угол стола. Мамашка написала жалобу на врача за это, начав её с фразы: "Врач заставила моего сына бегать по кабинету... ."
Невролог получила люлей от администрации, а на следующий день пришла на работу с ножовкой и спилила на хрен все углы на столе.
--------------------------------

Как же бесят эти школьницы-анорексички. Не едят сутками, а потом с обмороками в больницу - занимать койки в детстве. А ты сиди, заполняй истории на ВСД.
--------------------------------

Претензия-хит последнего времени от родственников пациентов (и предложение по тактике ведения, заодно): "Переведите его в другое отделение, а то мне не нравится, как вы со мной общаетесь. СЛИШКОМ ОФИЦИАЛЬНО".
Слушаю это и слышу: "Что-то мне никак не удается попить вашей крови. Дайте кого-нибудь более податливого".
--------------------------------

Стою, курю. Никого не трогаю. Проходит мимо мужик пенсионного возраста. Останавливается:
- Бросай курить! Вредно!
Склоняю на бок голову с видом "Дядь, иди, куда шёл", спрашиваю:
- Кто сказал?
- Врачи говорят!
- Хорошо. - тяжело вздыхаю. - Ну, давайте сюда пару скоряков, перекур устроим, над вами посмеёмся.
- Они ж не курят?! - выдаёт он.
- А вы за хирургический корпус зайдите, гляньте, - прищурилась я на мужика, - Половина уже там собралась.
- Так это плохая половина! - не сдаётся этот ДЭПнутый.
Сделала последнюю затяжку, ну и контрольный в голову:
- Вы это же у них на столе повторите им в лицо?
Разговор на территории завода.
--------------------------------

- Ну что, отчёт по врачам готов?
- Почти. В списке числится психиатр, но в рапортах не могу его нигде найти. Есть только психолог.
- Так это ж психиатр и есть.
О чём ещё можно говорить с такой главной медсестрой госпиталя? Зато "общий" и "клинический" анализ крови у неё разные вещи.
--------------------------------

Дежурила я предновогоднюю сутку в приёмнике. Вызывает, значит, медсестра в терапию в 23:50, потому что "там пациент мне не нравится, аритмично выглядит, вроде слишком покраснел, бегите быстро, чувствую - плохо ему!".
Ну я кардиограф в руки и наверх в терапию. Где лежит полусонный дед, у которого наконец-то появился здоровый румянец вместо бледности, которому ничего не мешает, давление в норме, всё в норме, спать хочет, но вот медсестра разбудила. Посмотрела я на эту всю компанию, пожелала счастливого нового года и побежала в реанимацию дослушивать поздравление президента.
--------------------------------

Утро 31 декабря. Обращается молодая женщина. Уже полгода болит живот, решила вот обследоваться.
--------------------------------

Моей маме (гинекологу) пациентка подарили баночку красной икры. Мама об этой банке думала весь приём. Приехала домой. Решили по бутеру съесть. Открываем - а икра фонтаном нам на встречу. Оказалось срок истёк ещё в середине этого года. Спасибо, блин!
--------------------------------

В первую половину суток спрашиваешь небо: "Когда ж всё они перестанут болеть?" Во вторую половину: "Когда ж они все сдохнут?"
--------------------------------

Помню как пришёл один мужик с жалобой на сильные боли в области жкт, помогите, мол, уколите что-нибудь! Говорю ему хорошо, сейчас поможем! Ну и крикнула по ходу в процедурную:
- Аня! Готовь дрота!
Мужик идёт за мной следом, рот раскрыл, глаза такие круглые стали, задумался и, поглядывая на меня, шёпотом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а дрота... это КУДА?
Я, остановившись, отвечаю:
- Как куда? В ...опу!
Мужик жалобно так:
- А может не надо мне этого дрота туда? Может другое что-то есть, а?
Я говорю:
- Надо, - мол, - Надо! Это совсем не больно!
И тут до меня начинает доходить, что между дротом и Дротаверина гидрохлорид всё-таки есть разница.
Пациенты в очереди очень внимательно следят за сценой, которая продолжается уже за закрытой дверью процедурного кабинета. Диалоги между мед.работником и пациентом часто получаются недвусмысленными.
Итак, за дверью слышим следующие обрывки фраз:
- Снимайте штаны...
- Совсем?
- Нет, до колена. Как мы будем делать, стоя? Или лёжа?
- Мне всё равно, можно стоя, можно - лежа... Тут, хорошо?
- Да, да... Ааааа!
--------------------------------

Эпидемия - это когда дежурный врач инфекции перестаёт разговаривать с бригадами СМП.
--------------------------------

Новый год... И обычно ждёшь, что будут побитые морды, сломанные руки-ноги, аварии, резанные и стрелянные.
А вот фиг там.
Именно ночью в 3-4-5 часов онижелюди вспоминают о том, что у них температура третий день 38, болит спина 4 дня, заныл зуб, надо проверить дитятко на аппендицит.
Верхом идиотизма стала истеричная тварь у которой типа ручка онемела "наденьте бахилы быстро, сделайте мне ЭКГ, а ещё можно и массаж, ну чё вы, зря приехали что ли" (реальный случай, я не вру).
Я хочу чтоб эти дебилы вымерли на фиг... Или выдайте мне табельный АК...
--------------------------------

Вызов в два часа ночи, 1 января, повод температура, м. 60 лет. По приезду:
- Пакеты наденьте!
- Мы не надеваем пакеты.
- Почемуууу?
- По технике безопасности запрещено. Бахилы есть?
- Вы что, совсем охренели? Считаете нормальным приехать к больному в уличной обуви и верхней одежде?
Разговор в прихожей, куртки сразу сняли, видимо, комбезы тоже надо было снять. Температура, кстати, была 36,4. И ругань шла из уст преподавателя университета. Интеллигенция...
--------------------------------

Детская неотложка. Ночь. Вызов - у ребёнка критическое состояние.
Вызов в один из элитных ЖК, что окружены заборами с охраной, и прочими атрибутами богатой жизни. Карета СП подъезжает к воротам ЖК с маячками, водитель через переговорное устройство просит быстрее открыть, ребёнок действительно очень тяжёлый.
Охранник начинает задавать вопросы: кто? в какую квартиру? Получив ответы, говорит, что свяжется с жильцами и узнает, вызывали ли они скорую.
Минута, две... три...
Водитель опять через переговорное вызывает охранника, тот спокойно отвечает, что не дозвонился.
Водитель врубает сирену и орёт, чтобы этот м... чудак открывал ворота. Охранник так же спокойно говорит: ждите. Ждать нельзя.
В бригаде фельдшер - мужик, врач - хрупкая женщина. Быстро принимают решение, что мужик поможет врачу перелезть через забор, благо он не очень высокий. Помог, перелезла, побежала к ребёнку. Ей наперерез уже бегут два охранника, вяжут как бандита, и тащат к себе в помещение, за то, что проникла на охраняемую территорию.
Водитель звонит диспетчеру, чтобы вызвала полицию (так положено по инструкции, если в доступе к пациенту кто-то препятствует).
В это время выбегает отец с матерью и ребёнком в полубессознательном состоянии на руках, наверное увидели и услышали скорую в окно. Фельдшер кричит, чтобы отпустили врача.
Видно, у служивых ещё остались зачатки разума. Отпустили.
Кладут ребёнка в карету, мать и бригада летят в больничку. Довезли. Успели. Ребёнка спасли.
Врач и отец написали на тупоголовых заявления в полицию.
Полицейские даже сами на станцию приехали заявление у врача принять. Сказали, за такие вещи, делу обязательно дадут ход.
Вот такая смена...
--------------------------------

Слышал о том что врачи лечат... Но с сердцем они не церемонятся. Влюбила, разбила, скучает, любит, ну а я тоже самое...
--------------------------------

Приехал я как-то к мужчине 38 лет по поводу температуры 37,2.
Пока царапал карточку, его четырехлетний сын подошёл ко мне и заявил:
- Дядя, а ты лопух!
...а я сижу и думаю - действительно.
--------------------------------

Был дежурным травматологом по поликлинике. Пришёл мужчина на вакцинацию от бешенства. Спрашиваю, взял ли он талончик. Ответ отрицательный. Говорю, мол, талон в регистратуре возьмите и заходите без очереди. На что ответ убил меня и медсестру:
- Я вот обижусь на это и не приду, и будете меня искать где хотите.
Развернулся и ушёл.
В регистратуре сказали - требовал жалобную книгу.

Сижу, жду жалобы
--------------------------------

Работаю в психиатрии больше 10 лет, больные одни и те же.
Недавно вышла из декрета. Боже мой, пациенты встретили как родную, так искренне радовались.
Люблю свою работу.
--------------------------------

На дежурстве, 31 декабря, одна из пациенток на приёме в поликлинике.

- Доктор! У меня коленка болит, полгода болит как, всё мучаюсь, ходить уже почти не могу, а вчера совсем сильно заболела, аж капустный лист пришлось прикладывать.
--------------------------------

Случай из практики, отделение хирургии.
У деда появилось черное пятно меж 4 и 5 пальцами стопы. Дед решил заняться самолечением — ванночки с травками.
Не помогло, обратился к знахарю. «Пролечился», эдак, месяца 2.
Естественно, "пятнышко" превратилось в нехилую ядрёнь-мадрёнь до колена. В ход пошла водка! Но длительного анальгезирующего эффекта не было.
На вопрос «как все-таки добрался до больницы» ответил:
- Да всё,сдался. Бабка под руку отвела!
- А знахарь чем лечил?
- энергией....

P.S. гангрена
--------------------------------

Педиатр на вызове попросила дать кусок нового мыла и чистое полотенце.
Ответили,что она "зазвездилась".
--------------------------------

Было мне лет 16. Я заболела. Ничего особенного, обычная простуда. При болезни всегда предпочитаю консультацию врача.

Но тут стала популярна одна телепередача "Малахов +". Я, будучи подростком, жила с мамой и бабушкой.

Сраный дед-гипнотизер завладел вниманием моих предков. Был там такой рецепт : заварить чай с бергамотом и дать настояться - что б крепкий был. Потом на огонь этот чай и туда мяту, лимон, мед.. и ТЕРТЫЕ ЛУК И ЧЕСНОК.

И эту х*йню надо было пить 3 раза в день по большой кружке. Как бы я не сопротивлялась - бесполезно.

Против гипноза Геннадия Малахова не попрешь. Эта дрянь вызывает страшный рвотный рефлекс, а запах просто пиздец.

Прошли годы, но я не могу пить чай с бергамотом, не переношу мяту.
Любовь к острому вернулась спустя годы, а лимон без сахара до сих пор не могу есть, как и любые цитрусовые.
Я прожгла себе все нутро этим горючим.

Я надеюсь, дядя Гена будет гореть в аду. Самолечители хреновы.
--------------------------------

Приехал как то на вызов. У мужика нестабильная стенокардия.
Предлагаю в больницу - категорический отказ. И жена говорит: сделайте что нибудь.
Я в ответ: его нужно лечить в условиях стационара хотя бы капельницу поставить.
Жена в ответ: нет, он никуда не едет. Капайте тут.
Я отвечаю: мы не коммерческая скорая помощь и не капаем но вам можем сделать исключение взамен на небольшое материальное вознаграждение.
Сколько?
1000 р пишу на бумажке и показываю.
Она подняла истерику а че так дорого а почему бесплатно нельзя и тд.
Я в ответ: хоронить дороже выйдет. Жена: ничего, сам оклемается всегда все норм было.
Ок, досвиданья.
Под утро все таки констатировали. Видели бы вы выражение лица этой бабищи когда я снова к ней приехал.
--------------------------------

Поступает вызов "плохо с сердцем". Мигалки, на полную катушку, газ в пол, несёмся, по рации диспетчер настойчиво твердит, что постоянно перезванивают, нас долго нет, пациент уже дышит через раз. Мы (доктор и два фельдшера) несёмся со всех ног и как это полагается, услышав в домофоне "Кто? Кто там?" понемногу успокаиваемся. Поднявшись к месту вызова, нам открывает дверь девица, в роскошном пеньюаре, на высоченных шпильках (так и не поняла, тапочки это были или нет) и с криками "Ну наконец-то! Котёнку очень плохо!"
Немного ошеломев, что сейчас реально принесет лечить лохматого, проходим за ней, по огромной, роскошной, хорошо обставленной квартире, заходим в спальню и нас на кровати действительно ждёт котик... Морской котик... Мужик килограмм далеко за 100, весь красный, потный, ручонки трясутся, балконная дверь открыта, но даже это не помогает выветрить стойкий запах перегара. Покривив носом доктор, измерив АД, говорит снять ЭКГ. Девица, как заводная, кружа по комнате, периодически мелькая шёлковым бельём, причитает:
- Котик! Ты только не переживаЙ! Сейчас-сейчас! Ты только смотри на меня, котик, не закрывай глаза!!!!
Доктор (матёрая дамочка, более 40 лет проработавшая на скорой), наблюдая то за артистизмом звезды, то поглядывая на кардиограмму, выдаёт:
- С сердцем всё хорошо. Давление в норме. Только пульс частит.
- Ах!!! Котик, я же говорила...
- Алкоголь употребляли в последнее время?
Девица, одемонев от такой осведомлённости:
- Какой алкоголь!?! Доктор, вы в своем уме??? Он совсем не пьёт! МЫ НЕ ПЬЁМ! Мы недавно вернулись с горнолыжного курорта, а там...
- Бухали не переставая, док... - не выдержал больной.
- Котик, что ты такое говоришь?.. Вы не слушайте его, доктор... Мы по бокальчику вина выпивали пару раз и всё.
- Док, мы реально бухали... Это пи***ц, сколько мы пили... Мне на работу... через пару дней... а я с кровати в туалет не могу дойти...
- А от скорой вы чего хотите?
- Прокапайте...
- Мы не капаем.
- А что делать?
- А что вы обычно делаете в таких ситуациях?
- У него это первый раз! Откуда котику знать, что делать в таких ситуациях! - влезла девица.
- Кристина, заткнись!!! Короче, док... Я всё понял... Вы это... извините...
Мы вышли с вызова, как на крыльях.
О, этот момент, когда тебя так быстро поняли.
--------------------------------

То чувство когда подругу, лор-врача пациенты благодарят сертификатами в магазины косметики, золота, дорогим алкоголем, а тебя, психиатра-чекушкой водки и алоэ в горшке из под сметаны.
--------------------------------

Мужик. Плотно за сороковник. Гастрит и все ему сопутствующее.
- Расскажите как же с вами могло произойти такое недоразумение?
- Доктор, вы не поверите. Жена утром будит в полшестого и говорит, ешь как хочешь, но чтобы к полудню салатов не осталось. Они же майонезом заправлены! Пропадут...
Вздыхаю, кошусь на календарь на столе - 5 января.

И таких "доедальщиков" уже второй десяток...
--------------------------------

Помню, дежурил я в нашей больничке лет эдак десять назад.
Зовет меня медсестра в терапевтическое отделение. Говорит, что у больной проблемы с желудком.
Прихожу, смотрю. Дама лет 45, что называется, "повышенного питания", килограммов на 90.
Говорит, чего-то съела не то, после чего стошнило ее. Удивился я, что после больничной пищи (может не очень вкусной, но довольно диетической) ей поплохело.
- Нет, говорит, я вон селедочки еще съела, мне из дома привезли. И показывает на банку с селедкой на подоконнике (аккурат над горячей батареей, в общем, все "по уму").
- Выкидывайте селедку, говорю. - Она уже, видимо, протухла тут у вас. Один раз тошнило вас?
- Нет, три раза.
Я мысленно прикидываю, что придется инфекционистов вызывать, а там, блин, анализы будут брать у всех ее соседок по палате, всеобщая дезинфекция в отделении, в общем, мама не горюй.
А дама продолжает неспешный рассказ:
- Первый раз меня селедкой стошнило, я подождала немного, решила, что раз пища вышла из меня, надо недостаток восполнить (90-килограммовая тетенька боялась, видимо, похудеть...). А меня снова стошнило. И я еще покушала.
- Той же селедочки?
- Ну да.
- Логично. И?
- Еще раз стошнило. Потом решила уже побеспокоить Вас.
- Тоже логично.
В итоге я ей запретил есть что-либо в течение ближайших суток под страхом выписки. "Селедочку" лично выкинул в мусор.
Дело было незадолго перед ужином. Меня дама три раза спросила, не может ли она сегодня поужинать. Я ей категорически ответил "Нет!", наказал сестрам на раздатке ей ужин не давать. Пятнадцать минут я объяснял даме (аж упарился), что при ее раздраженном желудке все, что она сейчас только ни съест, выйдет обратно и только усугубит ситуацию. Вроде поняла.
В районе восьми часов вечера та дама была замечена циркулирующей вокруг моей ординаторской (в чужом для нее отделении). Пришлось выйти и спросить "А в чем проблемы?"
Дама сделала максимально жалобную физиономию и нараспев произнесла:

- Доооктор, я уже два с половиной часа голодаааю! Я тааак ослабееела...
--------------------------------

Есть два типа мам.

- 37.1° - скорее срочно детскую реанимацию.
- почти не дышит - "Девочки помогите, чем отпаивать, какую молитву прочитать"
--------------------------------

Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством голода, подумал диспетчер.
- Пятая бригада на вызов!
--------------------------------

Осень 2005 года.

Вызванная в сады скорая искала адрес 1,5 часа. Нашли-таки. Вызов-пустяк: парень растянул пару связок на голеностопе.
На следующий день - жалоба на "долго ехали". С бригады сняли стимулирующие.

Через неделю в садах был пожар. Тот самый адрес тоже сгорел. Собственно, его и поджёг кто-то первым.
--------------------------------

Была пациентка у нас в гнойной хирургии.
По совету подруги от боли в ноге пыталась избавиться с помощью компресса из скипидара. Приложила компресс, накатила стаканюгу водки и уснула.
Результат - ожог до некроза кожи, от щиколотки до колена. Пришлось хирургам предпринять некроэктомию.
Ей-то хоть бы что под наркозом, а я по молодости впервые отошла в обморок.
--------------------------------

А у нас в больнице главврач приказал вахтёрам в 8:00 в журнале прихода на работу чертить "красную линию". Чтобы отслеживать, кто на сколько опоздал и премии за это лишать на 100%.

Скоро алую букву введут...
--------------------------------

Ко мне недавно от невролога пришла мама и явно что то умалчивает. Спрашиваю жалобы.
- Нет жалоб.
- Чего пришли?
- Невролог направил.
- Зачем? - ребенок на вид пышущий здоровьем малыш - с таких еще ангелов рисовали в эпоху возрождения.
Молчит.
Ладно, смотрю глазное дно - всё зашибись. Опять спрашиваю:
- Зачем? Почему? Что такое?
Наконец она призналась:
- Я когда его обнимала, ухом к головке прижалась и услышала у него в голове что-то шумит!

Я ей объяснила, что она слышит шум крови в собственных сосудах. На что она изобличительно мне ответила:
- Но бабушка-то тоже слышит!

Ребенок здоров, это мамашка неизлечимо больна на всю голову...
--------------------------------

Лечилось у нас ещё дитё 7 лет, отравившееся аккумуляторной жидкостью. Вполне себе разумная девочка, спрашиваем:
- Как тебя угораздило-то?
Отвечает:
- Я ночью пить захотела, пошла на кухню, там на подоконнике чашка стояла с водой я и попила, а там вместо воды... вот это.
Вопрос к мамаше:
- Как в чашке на кухне оказалась аккумуляторная жидкость?
Ответ:
- А это я налила прыщи прижигать и забыла вылить.

Мы о полного ах..я даже не спросили, откуда она это в чашку налила, не уже ли прямо из аккумулятора?
--------------------------------

Приёмник детской больницы. На скорой по настоянию привозят вполне милого ребёнка. Девочку лет 2,5 -3х с отцом. В глазах паника и сходу мне ставят диагноз.
- Доктор, у нас аритмия.
Скорую отпускаю, веду к себе.
- Рассказывайте, что случилось.
- Она впервый раз каталась на санках, после чего у неё началась аритмия.
- А если подробнее?
- Мы мыли ножки и поняли, что у нас аритмия.
- Хорошо (смотрю на идеальную ЭКГ), а как вы это поняли?
- Понимаете, мы считали пульс на пятке и решили, что у нас аритмия после катания на санках. Помогите нам.
--------------------------------

Смотрела в приёмном пациента: 33 года, ВИЧ 4 В, ХВГВ и С, кахексия.
Говорит:
- А я умирать вообще-то не собираюсь! Я лечиться приехал.

Эх...
--------------------------------

Промываю ухо пациенту с серной пробкой и слышу от него комментарий:
- А струя-то слабая у Вас!
--------------------------------

Собираю анамнез у беременной.
- Чем болели?
- Ничем.
- Хронические заболевания?
- Нет, никогда не болела. Только у меня ВИЧ и падала с третьего этажа.

Впрочем, ничего необычного.
--------------------------------

А я после тяжелых суток, где было 18 родов пришла домой, рухнула на кровать и уснула.
Во сне кричала: "Тужься, тужься..."
Проснулась от того, что доча шестилетняя гладила меня по руке и говорила:
- Спи мамочка, спи. У нас никто не рожает. Мы еще маленькие...
--------------------------------

Лежала в роддоме у нас дама с ВИЧ, гепатитом С и пролеченным сифилисом.
Беседует по телефону с мужем и громко так говорит:
- Нет, мы туда не пойдем, вот ещё! Инфекцию всякую цеплять!
--------------------------------

В машине было трое: мама, папа и годовалый ребенок.
Мама вышла из машины за продуктами. Ребенок остался под присмотром отца. Видимо захотел пить и нашел бутылочку с водой "Агуша". Открыл, хлебнул. А это растворитель. Папа налил в пустую бутылочку для своих нужд.
Всю ночь бились за жизнь малыша. Не спасли.... Единственный, экошный ребенок. А даже если бы был не экошный, все равно жалко до слез.
--------------------------------

Две больные - одна храпела и другой спать не давала. До середины ночи все хорошо. Потом одну накрыло - поцапались.
Эта плачет, что спать не может, та - что причинила страдание этой. Успокаивала обеих. Но лежат, взъерошенные в тишине, бдят обе.
Пришлось раскатить их по разным палатам. Чтоб спали уже.
Мне, например, как реаниматологу - лишь бы спали, а храп - как музыка: храпят, значит дышат.
--------------------------------

Приезжаем к бабушке, а она решила по совету соседки "вывести камни из желчного пузыря".
Взялась за дело серьезно! Выпила два литра кукурузного масла и два литра чистого лимонного сока.
К животу не прикоснешься - мокрая, бледная, мечется по кровати... и проклинает соседку.
--------------------------------

Дело было ранней осенью. Дают по рации визит с поводом «Болит нога». Ну ладушки. Захожу в квартиру – на табуретке бочком сидит женщина 60-ти лет с пелёнкой на ногах.
На мою дежурную фразу:
- Здравствуйте! Что у Вас случилось? - она поднимает на меня взгляд и эмоционально так:
- Доктор, я такая дура!
Опаньки! Уже интересно!
- А в чём именно? Что произошло?
- Да у меня колено долго болело, ходить не могла. В поликлинику ходила, таблетки пила, да ничего не помогало. А тут соседка моя про это узнала и стала говорить, что врачи все дурные, ничего не понимают. Сказала, что сейчас сама меня легко вылечит. Назвала траву, показала как выглядит, сказала запарить её кипятком и на ночь положить на всю ногу и примотать целлофаном. Я ж как дура и послушалась! Ползала под балконом, собирала, мыла, запаривала. Потом по ноге разложила, примотала. И сижу, тупица старая, жду. Сначала щипало, но соседка сказала терпеть. Так и уснула.
Сам по себе рассказ эмоциональный и забавный, спрашиваю:
- Ну и как?
- А вот так! Утром сняла бинты вместе с кожей! И промывала потом, да уже поздно!
Откидывает пелёнку, а там реальный такой хим. ожог 2 ст. на всю голень, колено и 2/3 бедра. Женщина возводит глаза к потолку:
- Убью дуру старую вместе с её Малаховым! Придушу!
Пока кололи обезболивающее и накладывали повязку, она всё не унималась:
– Где ж были мои мозги, когда я это делала? Зачем я эту плесень старую слушала?
Вот уж чего не знаю, того не знаю… Спрашиваю:
- А колено-то теперь не болит?
- Да мне не до него теперь! Сейчас вся нога болит!
- Но колено же прошло? Не обманула соседка? Вылечила? (Стебусь слегка)
- Вылечила, доктор, вылечила! (Смеётся) Я вот из больницы вернусь – тоже её полечу!
Вот так вот поздно иногда приходит озарение и проходит вера в соседок…
--------------------------------

Прибежала девушка у нам в больницу с хроническим гайморитом и с криком:
- Я сейчас умру! - потребовала врача. На вопрос "Что с вами?"- она выдала:
- Я в аптеке чихнула и у меня заболела голова, а аптекарь сказала беги в поликлинику, это у тебя гной в мозг пошел...
--------------------------------

"Советский врач был и остается самым уникальным специалистом в мире, ибо только он умел лечить, не имея лекарств, оперировать без инструментов, протезировать без материалов".

Григорий Горин, писатель-сатирик
--------------------------------

- Скорая! Нахрена вы припёрли в приёмник этого бомжа???
- Да не переживайте! Всё равно он мёртвый.
--------------------------------

СМП. Вечер, лето, душно. Вызов: кровотечение.
Две девчульки-студентки собираются и едут с фельдшером на вызов.
Приезжают примерно через час, бледные, как мел. Молча садятся на скамейку и просят закурить (до этого не курили)...
Мы их расспрашиваем, в ответ-тишина...
Заходит фельшер с дикой истерикой.
Нам всем интересно, мы с расспросами к ней. И она начала повествовать...

Приезжают на вызов. Дверь открывает мальчик 20 лет в окровавленных трусах и пипкой в руке!
Наши студентки от увиденного сразу завалились в обморок.
Оказалась, ему отказали в смене пола и он решил сделать всё сам.
Начинался в нете, наколол обезболивающих и отрезал. Ему было не больно, только смутили окровавленные трусишки.
Вот и вызвал скорую на кровотечение... И стал Александр Александрой...
--------------------------------

Как- то поздно ночью, вернее сказать, рано утром, звонок в дверь. Соседка с первого этажа, молодая оторва, просит срочно спуститься, посмотреть её подругу. Подруга без сознания.
Спускаюсь. Дома, естественно, признаки попойки, как, впрочем, и ожидалось. Больная явно играет на зрителя.
Я, как обычно, провожу первые реанимационные мероприятия. Похлопал по щёчкам, натёр ушко. Девушка долго и упорно не хотела выходить из роли. Когда она поняла, что я просто так не отстану, соизволила открыть глазоньки.
- Ну, -спрашиваю, - Как дела?
- Хорошо, - отвечает пациентка страдальческим голосом, - только ухо сильно болит...
--------------------------------

Взято отсюда.



Персонажи известных картин в России

В группе "2D Among Us" одной социальной сети представили с помощью фотошопа, как бы выглядели персонажи известных фильмов, сериалов, мультфильмов и картин, окажись они в России. Предлагаю взглянуть на несколько работ из этой группы, получилось довольно забавно.



Жили у бабуси...(Акулы из стали).

Лейтенанты прилетают на флота косяками, прямо как гуси, только, в отличии от умных гусей, которые к осени летят на юг, лейтенанты отправляются на Север или Камчатку. Там уже, на месте, они (лейтенанты, а не гуси) собираются в кучки и держатся вместе первое время, чтоб проще и несколько безболезненнее проходил очередной виток естественного отбора и новые, доселе невиданные, условные рефлексы приобретались быстрее. А процесс вживление в тело военно-морского флота тяжёл, напряжён и очень богат стрессами - прямо как сопки клюквой по осени. И не все его проходят до конца. Далеко не все.

Лейтенанты Ваня и Саня прибыли в дивизию парой из одного училища: обоих назначили в минёры и прикомандировали к нам в экипаж для набора ума-разума (как будто это минёрам зачем-то нужно) и отработки навыков в море. Ваня приехал с женой, а Саня с двумя чемоданами, но поселились они вместе: Ваня, Саня, жена и чемоданы.



- А кто из вас женат, напомните-ка мне? – спрашивал командир на построении, снимая с Саниной шинели длинный белый волос.
- Я! – бодро докладывал Ваня.
- Да? А зачем твоя жена волосы не на ту шинель вешает?
- Разберусь!
- Ага. Смотри не забодай обоих: мне ЧП в экипаже не нужны.

Саня и Ваня, как оказалось позже, дети Северов – у обоих родители были военными и росли они в закрытых военных городках, оттуда же и поступать в училище поехали, что, конечно, давало им определённые преференции перед остальными лейтенантами: северные дети ассимилировались намного быстрее, так как к аскетизму в быту, специфическому юмору и показной грубости начальства были приучена с раннего детства, отчего казались несколько туповатыми (что в корне неверно) и не по интеллигентному дружелюбными (что в корне верно).

Папа Вани служил командиром подводной лодки и вот, например, такую историю Ваня про него рассказывал:
В выпускном классе школы, от избытка тяги к великим свершениям, Ваня как –то выбрил себе на затылке слово «RAP» («ну дебил был, да» – как говорил сам Ваня) и в таком прекрасном виде явился домой.
- Батюшки! – всплеснула руками мать, - Что же теперь будет-то?
- Да ты что, мама! Что будет-то? Это же красиво! Да я уже взрослый!
- Горюшко ты моё, сходи хоть поешь быстренько, пока отец со службы не пришёл.

Пришёл со службы отец.
- Что так тихо в гнезде? Отчего траур в воздухе? – прорычал он с порога, отряхая снег с рукавиц.
- Да всё хорошо у нас! Как у тебя на службе? Есть будешь? У меня макароны по флотски и борщ!
- Мать. Ну ты вот когда суетишься так, то с потрохами его сдаёшь. Женщина, ну когда ты уже научишься делать вид, что всё в порядке, а? Иван?
- Да, папа – в прихожую выскочил Ваня.
- Что опять?
- Ничего, папа.
- Ничего – это пустое место, а ты – будущий морской офицер!
- Это мы ещё не решили! – вступилась мать.
- Вы может и не решили, да я вас спросить забыл! Ну неси дневник, раз так не признаешься. А чего это ты бочком, как краб ходишь? А ну-ка: кру-гом! Тааак. Понятно.
- Да всё нормально, Саша, ну что ты! Ну волосы же. Отрастут. Ну дети, ну что с них взять?
- Мать, да что ты суетишься-то, а? Конечно же, всё нормально: кто бы спорил? Постой-ка, Ванюша, в коридоре, я сейчас.

Отец медленно снял шинель, аккуратно повесил кашне и, убрав ботинки в тумбочку, прошёл в ванную.
- Мать, а где моя бритва-то та старая ржавая, которую ты всё выбросить собиралась? А, вот - нашёл!
- Саша, ну что ты в самом деле задумал? Ну Саша!
- Мать, да что ты всё мельтешишь? Пойди пока борщ погрей, не путайся тут под ногами. Иван! Ко мне.

Папа берёт Ваню (метр девяносто пять роста и шириной с двустворчатый шкаф) за голову, наклоняет его, зажимает голову между колен и медленно бреет его шею сухой бритвой с лезвием «Нева» (которое ещё видело Устинова с Черненко по телевизору) до самой что ни на есть макушки. А я стою, говорит Ваня, слёзы текут, злость такая рычит в нутрях, но рыпнуться не смею – батя авторитет у меня.
- Ну вот! – удовлетворённо хмыкает батя, - теперь почти на человека похож стал! Пошли, сынок, борщеца похлебаем!
- Он сыт! – зло бурчит мать с кухни.
- Гусь на ссыт – и он пусть не ссыт! Он же будущий морской офицер!

Папа Сани был мичманом, но тоже унижал сына достаточно для того, чтоб тот вырос приличным человеком.

И вот чем этих детей можно было сильно удивить или расстроить по сравнению с детьми педагогов, механизаторов или библиотекарей? Только обухом по голове.

По времени, вростание в экипаж происходит по-разному, от двух месяцев до года или уже никогда. Ваня и Саня управились быстро и уже почти принимались на равных – только некоторая осторожность по отношению к ним ещё сохранялась (больше на всякий случай, чем по необходимости), когда и произошёл тот случай, о котором я вам сегодня хочу рассказать.

Начинался и развивался он банально и серо, но вот концовка его вышла за обычные рамки, чем он нам и интересен в разрезе находчивости, справедливости и вообще.



В морях мы тогда валандались-валандались, да зашли в город Северодвинск пот на лбах подсушить и что-то там где-то подремонтировать заодно. Зашли, как всегда, ненадолго дня на три – четыре и вот, уж перед самым отходом часа за три до него, кричит сверху вахтенный:
- Сентральный! Верхни вахтеннай матрос Абакулов!
- Что орёшь-то как запалошный?
- Тут эта! Милиция приехала на бобике! Требуют командира наверх!
- Что делают?
- Они гаварят, что просят и чтоб я не выдумывал, что требуют!
- Аааа. Ну раз просят –сейчас позовём.
- Товарищ командир – центральный.
- Ну?
- Товарищ командир, тут наверху милиционеры какие-то.
- Ну?
- Просят Вас подняться к ним!
- Я их не вызывал и вообще сплю. У меня межвыходовый отдых, мне в море рулить скоро: Родину стеречь и всё такое. Не до них мне, короче, так и передайте. И вообще я, как офицер, могу себе позволить сдаться только военной прокуратуре. Так им и передайте.
- Есть так им и передать! Верхний – центральному!
- Есть верхний!
- Милиционеры меня слышат?
- Аткуда я знаю?
- Так спроси, блядь!
- А! Слышат, да!
- Командир говорит, что без военного прокурора не сдастся! И вообще он к выходу в море готовится!
-…..сентральный?
- Что?
- А мне что делать?
- Абакулов. Вахту несть!
- Ееээсть!
…..
- Сентральный!
- Ну!
- Они говорят им очень надо ненадолго и пажалуста!
- Товарищ командир – центральному!
В ответ щелчок и грустный вздох.
- Товарищ командир?
- Ну что – не слышно, что я включил и грустно вздыхаю? Что ты командиркаешь?
- Ну положено же это…ответ получить.
- Положено? Надо же какие мы приличные в среду, а? А в краткосрочном увольнении вчера тоже положено тебе было напиваться до скотского состояния? А?
- Ну тащ командир…
- Что «тащ командир»?
- Они не уходят и говорят пожалуйста…
- Кто «они»?
- Милиционеры.
- Какие милиционеры?
- Ну которые Вас звали!
- Меня звали? Куда? Ты пьяный что ли всё ещё?
- Ну тащ командир!
- Да ладно-шучу я. Сейчас поднимусь – зубы только почищу, а то вдруг целоваться полезут, а у меня зубы не чищены. Правильно? Красивые хоть?
- Кто?
- Кони в сапогах и пальто! Милиционеры, или там ещё кто тела командирского домогается?
- А я откуда знаю? Я наверх не выходил, Абакулов там их сдерживает у трапа.
-Абакулов?
- Так точно!
- Ну тогда я ещё чайку хлебну –пусть постоят там и проникнуться Абакуловым.

Минут через десять появляется в РБ и лысине – на улице ещё не совсем кончилось лето и тянет на такие, знаете, дерзкие поступки как, например, выйти наверх без головного убора, что для военного считается практически голым.

- И не подсматривать тут! – строго наказывает командир.
- Есть! – соглашается штурманёнок Слава, который дежурит по кораблю, и тут же переобувается из ботинок в тапки, чтоб не стучать по трапу, когда будет лезть подсматривать. Спускается вниз быстро, минут через десять, буквально.
- Ну что там?
- Ментов двое было – один точно майор, другого не разглядел. Расшаркались друг с дружкой, лапы пожали, те что-то нашему говорили, он молча стоял, потом какую-то бумагу ему вручили, ещё раз лапы пожали и укатили.
- Мутно как-то всё…
- Есть такое ощущение!

Спустился командир.
-Ты почему подглядывал, если я велел не подглядывать?
- Тащ командир! Да я тут вот сидел – спросите у ребят!
- Чтоб и они свои души скормили лжи, защищая твою шкуру от моего праведного гнева?
- Тааащ командир…
- Ой, всё! Ты в ботинках был, когда я выходил, а теперь в тапках, –я что слепой по – твоему или дурак?
-….
- Ты не можешь решить слепой я или дурак?
-Никак нет!
- Можешь?
- Никак нет!
-Чо ты неткаешь? Заклинило тебя?
- Никак…тьфу ты!
- Ладно. Всех офицеров собрать в кают-компании через тридцать минут. Вахтенным замениться мичманами и тоже присутствовать.

Офицеры собрались быстро и сидят, волнуясь, потому, как неожиданный сбор офицеров – это всегда несколько волнительно и сулит неизвестно что. Ладно там планово: на подведение итогов, расстановку задач или партсобрание какое – тут всё понятно, а вот так, не пойми с чего, да ещё и из центрального рассказали, что милиция приезжала: те, кто вчера не сходил на берег, глядят уважительно на тех, кто сходил, а те, кто сходил, мучительно перебирают в памяти события и недоумевают. Входит командир.
- Товарищи офицеры! – командует старпом и все уважительно встают.
- Товарищи офицеры, - разрешает командир всем сесть обратно.

Садится и сам во главе своего стола, кладёт перед собой газету - в газете видно, что что-то лежит.
Обводит всех взглядом – все дерзко и смело смотрят в ответ (положено так).
- Двое из минного ларца, одинаковые с лица! – обращается командир к минно-ракетному столу.
Ваня и Саня встают – они и правда чем-то похожи: размерами, цветом волос, причёсками и стальными глазами.
- Встаньте-ка, будьте добры вон там вон, на раздаче, чтоб на вас всем любоваться было сподручнее. Ну – рассказывайте!
- Что рассказывать-то? – это Ваня. Саня смотрит в пол молча.
- Рассказ. Ну ладно, тогда я начну: жили у бабуси два весёлых гуся. Один – серый, другой – белый: оба….кто?
- Пидарасы? – пытается угадать замполит.

Он минут сорок назад вернулся на корабль и от него не то, что перегаром, а вот прямо свежаком обильно пахнет. Он лежит на стуле, свесив с него все конечности в пол и пытается придать серьёзное выражение своему лицу губами – остальные мимические мышцы его не слушаются и оттого выглядит он смешно и даже, отчасти, умилительно.

- Минёры! – укоризненно смотрит на зама командир, - Мочили гуси клювики в ресторане уютненьком...

- Так сибе рифма! – комментирует зам
- Ну так придумайте получше – вы же артист у нас разноплановых жанров, - и этим предложением командир подвешивает зама на некоторое время

- Ну, гуси, что – дальше сами продолжите?

Командир встаёт и подходит к минёрам – бить, что ли, будет? Смотрит в глаза обоим по очереди – те, в ответ, слегка краснеют. Первым вступает Саня:

- Мы гулять вчера пошли – ну проветриться там и ноги размять. Погода же хорошая была – тепло…
- Хорошее лирическое вступление, но давайте ближе к сути: у нас выход в море на носу.
- Ну вот. Значит. Зашли в ресторан: там обстановка такая уютная, оркестр, опять же, играл. Живой. Взяли салаты себе…
- Водки?
- Коньяку.
- Это правильно. И?
- Ну и захотелось мне потанцевать. С женщиной. Давно не танцевал просто. С женщинами.
- Понятно, что не с кошками – меньше слов-паразитов.
- По..дд…дд…ддерживаю! – вступил замполит три раза споткнувшись на двойной дэ.
- Ну и там пошёл одну пригасить.
- Красивую?
- Ага. Но она с мужем сидела, как оказалось.
- Что значит оказалось? Он под столом сидел до того, как ты подошёл?
- Что муж оказалось: так-то сидит мужик какой-то с ней и сидит себе, куру кушает, а тут говорит, я, мол, муж, не хотите ли у меня разрешения спросить? А я ему говорю, что за буржуазные замашки такие под закат двадцатого века? У нас женщины давно обрели свободу и равноправие с остальными людьми и вполне способны сами решать хотят они потанцевать с красивым моряком или очень хотят; да и вообще: институт брака это отнюдь не институт исполнения наказаний, чтоб на всё разрешений спрашивать у каких-то непонятных личностей, которые даже вилку не в той руке держат…
- Так-так…
- Ну и тут она говорит, да ладно, Вася, ну что ты, в самом деле: что плохого случится, если я с парнем потанцую один танец? И пошли мы поближе к оркестру, те как раз «Сиреневый туман» играть начали…
- Ну и?
- Ну и танцуем, а тут он ни с того ни с сего кааак бросится на меня с кулаками!
- Прямо вот ни с того ни с сего?
- Ну практически!
-А точнее?

-….
- Он её за жопу хватать начал, - не выдержал томительного молчания Ваня.
- За жопу? Александр. Как это за жопу незнакомую даму можно хватать голыми руками? Я и жену-то свою лишний раз, бывает, стесняюсь.
- Ну вот..что-то…как-то…так получилось…
- Как получилось? По какой причине?
- Больно уж жопа у неё красивая была!
- Да ты опасен! – командир резко отошёл на шаг назад и посмотрел себе за спину, - у меня-то хоть не красивая?
- Никрасивая, тащ командир! – поспешил его успокоить замполит, - не волнуйтесь!
- Сергей Анатольевич! Я вот за Вас волноваться не могу перестать! Вы может отдохнуть в каютку сходите на пару часов? Или там словарь рифм полистать – у Вас же есть словарь рифм? На Вас же командирской поручение висит по подбору рифмы к слову «клювики».
- Нииикак нет, тащ командир! Как я могу отдыхать, когда тут такое возмутительное пэпр..папр..пыпр…попрание моральных устоев! Я должен присутствовать, я щетаю!
- Ну ясно, да. Ну так что там дальше было, гуси?
- Ну и мужик ейный не выдержал конечно надругательство над своей собственностью…
- Это ты про жопу сейчас?
- Про жену. И кинулся Сане в морду дать…
- Логично! И?
- Ну и мы же боксёры с Саней…
- Это заметно, да.
- Саня хоп - сгруппировался, оп - уклонился, чик - стоечка, хук справа - на и муж в барабанной установке. А с аккордеоном чувак вскакивает и такой «Да вы охуели инструменты ломать!», а я ему: «Да ты охуел матом ругаться: тут же женщины и люди в зале!» и в лоб ему – на! И тут началось: люди откуда-то набежали – кто музыкантов бьёт, кто нас, кто друг –друга…
- То есть битва началась?
- Ага. Ну нормальная такая, благородная, без ножей и бутылок всяких – руками и стульями все бились…
- А женщины?
- А женщины в сторонке стояли и волновались.
- А потом?
- А потом облава: милиция, ОМОН, крики, ругань и кавардак…
- Стоп! Товарищи офицеры! Внимание: теперь вы знаете преамбулу в деталях и уже представляете себе последствия, да?
- Да – загудели все в ответ, а зам всхрапнул.
- А вот и нет!

Командир решительным шагом идёт к своему месту, разворачивает газетку и достаёт из неё….почётную грамоту.
- Вот! – трясёт ей над головой, - зам начальника ОВД лично привёз! Зачитываю: «ОВД города Северодвинска выражает благодарность лейтенантам Такомуто и Такомуто и просит командование войсковой части поощрить их за оказанную помощь в задержании нарушителей общественного порядка и погрузку их в дежурную машину наряда милиции. Начальник ОВД Такойто. Подпись. Печать.».



Командир помолчал пару минут, чтоб все точно усвоили, что он только что прочитал и спросил:
- Ну?

А все молчат: что «ну» - то? Что тут скажешь? Ну охуеть поворитик, да.

- Ну что? Какие будут предложения? Что делать с этими танцорами?
- На-ка-зать! – встрепенулся зам, - по всей строгости! С занесением! И вынесением! И в боевой листок их! И в личную карточку записать!
- Позвольте! – не выдержал старпом, - За что же их наказывать? Да и на каком основании? Кто мы такие, чтобы спорить со слугами закона! (старпом поднял вверх палец). Написано: «поощрить», значит надо поощрять! И никаких гвоздей! Каждый! (старпом встал и обвёл всех взглядом) Каждый может попасть в такую ситуацию! Но! Чтоб так из неё выпутаться! Это надо в школе преподавать. Детям!
- Ой, да не обращайте на него внимания, - махнул командир в сторону зама, - ну Вы же видите: он в параллельной Вселенной сейчас и неизвестно чем там вообще занимается. Хорошо ещё, что про партийную характеристику не вспомнил!
- Да вот! – вспомнил зам, - и в партийную характеристику! Занести!
- Кого?
- Вот это вот!
- Что вот это вот?
- Вот это вот всё! Возмутительное!
- Так отменили же партийные характеристики уже лет пять как!
- Да?
-Борода! Ну так расскажите нам, гуси, как вы дело-то развернули в такое неожиданное русло?
- Да как-то само вышло. Ну менты кричат: «Стоять! Не двигаться!» мы с Саней стоим, не двигаемся, - команды же надо выполнять. А эти…гражданские ну, дёргаются что-то, хамят. Ну мы одного, второго успокоили, менты – остальных. Потом они говорят в машину всем проследовать и мы, опять же, следуем, а те опять ерепенятся, а нам же в море, нам же надо по-быстрому чтоб успели задержать нас, оформить, то да сё, в комендатуру, а там уж и Вы бы нас забрали: некогда, короче, тянуть, ну мы с Саньком быстро там всех в машину и запаковали, а следом и сами лезем, а нам главный там ихний говорит: «А вы куда, ребята, вас до порта подбросить, что ли?». А мы говорим, да мы как бы тоже…дрались же и порядок нарушали. Общественный. А он наши данные переписал и говорит : «Любой может подраться и порядок нарушить, но вот помогать органам его восстанавливать – это сознательность иметь надо и не каждый на такое способен! Эх, все бы такие были хулиганы, как вы!». И ещё, ступайте говорит – или вас подбросить до порта?
- Ну и что вы?
- Ну подбросились, да. И спать потом легли на пароходе уж. Вот, собственно, и всё.
- Дааа. Всякое я видал, а ещё больше слыхал, но такого…как так можно-то?
- А потому, что минёры могут! – это наш родной переполнился гордостью.
- Минёр. Вот на кой хрен ты напоминаешь мне о своём существовании, а? Ладно – все свободны, через десять минут приготовление к бою и походу.
- А с этими-то что решили?
- Да пусть живут пока, а там посмотрим. А позже и Саня уже женился и посторонние жопы его стали привлекать намного меньше: во всяком случае, до драк больше дело не доходило.

Как говаривал в своё время товарищ Чингизхан, настоящий мужчина должен обладать двумя, критически важными для него способностями: уметь повелевать и уметь подчиняться. И вот видите, ведь не зря же говорил – вон как некоторых это в жизни спасает. Единственное, о чём Чингизхан умолчал, так это как определять на глаз ситуации в которых надо повелевать, а в которых – подчиняться, но это уже каждый сам для себя должен уметь решать, правильно?



P.S. Историю эту вспомнил мне в Питере Лёша Баранов – мой друг и коллега по тёмному киповскому прошлому - спасибо тебе, Лёша! А вы оценили юмор военных кадровиков, да? В нашей дивизии два киповца служили: Баранов и Овечкин – вот и скажите, что это чистая случайность.

Рассказ этот хоть и был придуман ещё до НГ, но я специально придержал его написание, чтоб улучшить им ваши настроения сегодня – приятно (хоть и несколько эгоистично) думать, что несколько тысяч человек могут улыбнуться в твой день рождения.

Ещё раз хочу пригласить вас на встречу 21 января в Москве по адресу М. Киевская, пл. Киевского вокзала, 2, ТРЦ "Европейский", 4 этаж, магазин "Читай-Город»: вы можете со мной встретиться, начиная с 14 часов и, я хочу, чтобы вы понимали, что для того, чтобы со мной встретиться не обязательно покупать книгу – можно и так просто прийти: вы же это понимаете, да? Приходите – мне будет приятно вас увидеть. А те, кто прийти не сможет, но хотел бы, могут посмотреть прямую трансляцию мероприятия (спасибо компании Truestream и Кириллу Павлову) которая начнётся с 14 часов московского времени по адресу: https://www.youtube.com/watch?v=ZrE5Ck54sFg&feature=youtu.be

via Legal Alien



картинки про Разное: Охота и рыбалка глазами женщины



Атака трехметрового червя: самый жуткий подводный хищник

Предупрежу: слабая психика, сентиментальность, слезливость при виде котёнков-ребёнков и наличие у Вас сисек как бе говорит о вреде просмотра видео ниже.

Океан таит в себе немало крайне странных созданий, но обычно они живут на большой глубине, где огромное давление и экстремальные условия создают настоящих монстров. Но герой этого ролика не таков. Он живет на глубине 10

анекдоты про Вовочку:

Вовочка как-то спвает у мамы:
- Мама, а мама, что за рыба такая маникюрша?
- А с чего ты вообще решил, что это рыба?
- Да папка наш сегодня звонил по телефону дяде Коле и рассказывал ему, как вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.



CNN: В Москве умер посол США Джон Теффт

"В России на 68-м году жизни внезапно скончался посол США Джон Теффт." - передаёт новостное издание CNN

"Это ужасное событие и ужасная новость. Джон Теффт - первый посол Соединенных Штатов, скончавшийся в Москве. Он внёс неоценимый вклад в сотрудничество двух стран и являлся последовательным продолжателем интересов США не только в России, но и во всём мире. По предварительным данным, причиной внезапной смерти посла послужил инсульт. Медицинские работники американского посольства в Москве, несмотря на своевременно предоставленную помощь, не смогли реанимировать Джона Теффта. В ближайшее время тело посла будет доставлено на родину." - сообщает ведущий выпуска новостей

"In Russia, in the 68th year of life died suddenly, U.S. Ambassador John Tefft." - news outlet CNN

"It uzhastnoe event and terrible news. John Tefft, the first Ambassador of the United States, died in Moscow. He made an invaluable contribution to the cooperation between the two countries and has been a consistent follower of the interests of the United States, not only in Russia but throughout the world. According to preliminary data, the cause of sudden death of the Ambassador was a stroke. Health workers of the American Embassy in Moscow, despite the timely aid, was unable to revive John Tefft. Soon the body of the Ambassador will be taken home" - according to a leading news

Ссылка

Скорее всего новость фейковая. Фальстарт так сказать.



анекдоты про Мужчин и женщин:

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?



Соцсети. Муклам вход воспрещён.

50 фото.



картинки про Карикатуры: Креативный отечественный маркетинг



Ох, какая панорамка



анекдоты про Разное:

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.



"Танцующий" кортеж на свадьбе сотрудника МВД проехался по Москве

Сопровождение состояло из автомобилей Bentley, Gelendеwagen, Cadillac Escalade , Mercedez и BMW.

Кортеж из Bentley, Gelendwagen, Cadillac Escalade, Mercedes и BMW на свадьбе оперуполномоченного столичной полиции проехался по московским улицам, нарушая ПДД. К примеру, BMW, которая была во главе кортежа, прокатилась задним ходом несколько километров по проспекту Вернадского.



Интересные факты с фото

Подборка фотографий с различными увлекательными событиями и интересными фактами. Приятного просмотра. Мойщики окон в больнице одеваются как супергерои (1 фото) Традиционные домашние пельмени Один раз с леди Санторини, Греция Трикотажный свитер, связанный для дерева Тележки в супермаркете с картами Детский туалет в Японии Мужская мода с 1660 Jiufen город, который вдохновил Хаяо Миядзаки придумать знаменитый […]



В Москве из приемной семьи забрали 12 ВИЧ-инфицированных детей

В Москве 12 детей были изъяты из приемной семьи. Об этом сообщила пресс-служба уполномоченного при президенте РФ по правам ребенка Анны Кузнецовой.

Ее представитель рассказал, что Кузнецова разбирается в возникшей ситуации и находится в контакте с приемной мамой, передает ТАСС.

Уполномоченный по правам ребенка по Москве Евгений Бунимович уточнил, что данная ситуация также находится на контроле департамента соцзащиты, аппаратов столичного омбудсмена и уполномоченного при президенте РФ по правам ребенка, сообщает РИА Новости.

Как рассказал Бунимович, департамент социальной защиты, который курирует все эти вопросы, его сотрудники и сотрудники уполномоченного по правам ребенка федерального Анны Кузнецовой вместе разбираются с этой проблемой. "Все это на контроле", — сказал он.

Однако заранее делать какие-либо выводы о сложившейся ситуации Бунимович отказался.

via



Скульптуры из мусора

Пан Хун владелец мастерской по металлу в Таиланде, в который он помимо основной своей работы делает весьма удивительные скульптуры, а в качестве материалов он использует самый обыкновенный мусор.



10 причин не покупать "дом за миллион"

Сделал фотографию в поселке Чесноковка (пригород Уфы). Это типичный дом, который продают людям, как "дом за минимальные деньги". Такие дома еще имеют народные названия - "дом за миллион", "дом из бруса, как в Иглино".



Чем кормят в больницах разных стран

Кто когда-нибудь задумывался над тем, чем кормят людей в больницах в разных странах мира? После такой аппетитной больничной еды из зарубежных стран волей неволей начинаешь завидовать, особенно если сравнить с тем, что подают в наших больничных столовых. Япония Франция, Париж Канада Британия Австралия Германия Австралия Эстония Япония США Индонезия ОАЭ Китай Польша США Норвегия



Могучий дед.

я даже не знаю что сказать. Дед к старости готов. Рукожопство 80 лвл из интернетов





С уважением, Алексей Колесников.

Гостевая книга
Вернуться к началу страницы

Все права защищены © Алексей Колесников
Rambler's Top100
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Друзья сайта: ремонт гаражей в спб, Ксения Блаженная Петербургская,