 секреты вконтакте.ру
|
Самое смешное и интересное со всего интернета!
Живет в жаркой Африке, от Сьерра-Леоне и Кении до Анголы и Замбии, чудо-животина, прозываемая на латыни Hypsignathus monstrosus, а по-русски - молотоголовый крылан.
Бредзона, 26 шт
это:
- Семён, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
Какие домики скромные. Интересно посмотреть в деталях.
Тем, у кого съездить не получается, но хочется, и тем кто поедет.
Тут
- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.
Мигрантов в Волгоградской области становится все больше и больше, несмотря на «усилия» властей
1. Годами волгоградские чиновники не могут повлиять на китайский бизнес, отравляющий россиян
Фото: Виктор Ястребов
Бредзона, 26 шт
Самые маленькие животные в мире подтверждают факт того, что Земля является уникальной планетой, где сосредоточены представители разнообразнейших видов. Порой удивляешься не только богатству и разнообразию растительности, но и уникальностью «друзей человека».
На самом деле, все эти маленькие представители нашей земной фауны играют не просто большую, а огромную роль во всем животном мире.
Эти существа к тому же являются украшением нашей планеты. Глядя на них – есть чему удивляться и черпать множество положительных эмоций, не правда ли?
– В принципі, це нормально, що я вам не подобаюсь. Не у всіх гарний смак.
Это больно. Очень. ЧП на буровой в начале марта.
Работы Андрея Сергеева
18 фото via
Очаровательное смешение стилей и техник. Что бы так написать акварелью - мастерства немало надо!
Коты всегда были весёлыми созданиями, а совместно со своими забавными хозяевами они становятся просто ураганом юмора и хорошего настроения. Представляем вашему вниманию подборку уморительных котиков с комментариями их хозяев, которые представляют своих любимцев наилучшим образом. Улыбка вас ещё долго не покинет!
Мрачный юмор, с которым следует познакомиться тем, кто еще не успел попасть в кабалу (Валентин Катасонов)
Ко мне иногда обращаются с вопросами по поводу ипотечных кредитов: стоит ли их брать, какие риски возникают (в частности, есть ли риск выселения из купленной квартиры), можно ли реструктуризировать кредит (для тех, кто его уже взял), каковы последствия возможного разрыва кредитных отношений с банком, есть ли альтернативы ипотечному кредиту для решения жилищной проблемы? И т.п.
Честно говоря, мне надоело разъяснять очевидные вещи, что ипотека — сконструированная банкирами (не нашими, а «ихними», ибо ипотечные кредиты получили широкое распространение в Европе и Америке еще в XIX веке), — «мышеловка». И что вырваться из нее крайне сложно.
Наивность тех граждан, которые всерьез обдумывают возможность съесть сыр в мышеловке, не попав в нее, меня удивляет и расстраивает. С одной стороны, это результат «финансового просвещения», которому власти подвергают наше население на протяжении последних почти трех десятилетий (особенно молодежи, которая прошла и проходит «промывку мозгов» в разных экономических вузах). С другой стороны, это результат назойливой рекламы банков.
Еще недавно банки достаточно разборчиво относились к заявкам на получение ипотечных кредитов от граждан, далеко не все заявки удовлетворялись (не устраивала кредитная история, недостаточный уровень доходов заявителя и т. п.). Сегодня ситуация иная. Эксперты говорят, что в прошлом году процент удовлетворения заявок в некоторых банках достигал 90%. Зафиксирован так называемый «ипотечный бум».
Рассказал коллега на днях. Мы работаем в одной больничке, только я в одном отделении, он в другом. Приятель мой заядлый холостяк, ему 36 лет, но он ни разу не был женат и не стремится окунаться в океан семейного счастья. Брак и дети - это не для него. Далее рассказываю с его слов.
Многие из ребят из нашей больнички знают, что у меня однушка и находится та квартира в двух шагах от больнички. И, когда я иду на обед, со мной порой идет кто-нибудь из коллег, чтобы пообедать вместе - и ему дешевле и мне не так скучно. И тут ко мне в ординаторскую (хорошо, что в этот момент я был там один) залетает мой товарищ из хирургии, Женя:
- Колян, слушай, тут просьбочка такая деликатная, дай ключи от своей хаты на пару часов!
- ?!!
- Начну без предисловий, чувиху одну тр..нуть надо до зарезу!!!
- ?!!!!!!!!!!!
- Да познакомился с телкой в Питере в том году, она тоже врач оказалась, пере...хнулись, год с ней переписывался, и тут она в Москву прилетает на день, муж у нее фармаколог клинический, профессор с кафедры, у него конференция научная, она, типа, прошвырнуться, а сама мне звонит, мол, встретиться надо. Такое ж раз в год бывает, выручай, а?
- Так, в гостиницу езжайте!
- Коля-а-ан, выручай, а? Ну, какая гостиница, мороки больше! А у тебя хата в пяти минутах от работы! Да я зуб на мясо, норм все будет!!! Отвечаю!
Даю, так как офигел от такой просьбы, но с условием вернуть мне ключи до конца рабочего дня. Часа через три-четыре Женя возвращает мне ключи, говорит, что теперь он мой должник до гроба.
Прошел рабочий день, иду домой. Звонит мама, говорит, что уже почти поднимается ко мне, хотела повидаться и все такое. На мои попытки сказать, что у меня дома грязно, говорит, что уже почти стоит на пороге с сумками гостинцев. Иду, готовлюсь к длительной ее нотации о том, какой я безалаберный, какой я грязнуля и высказываниям типа: "Жениться тебе срочно надо!", "Был бы ты семейным человеком!" и "Пора, наконец, на четвертом десятки стать мужиком!", в общем к выносу мозга на стену.
Мама, как и обещала, скромно ждет меня у подъезда. Но, зайдя в квартиру, я медленно сползаю на пол. Квартира оказывается почти идеально вычищенной. Мать, с удивлением произносит:
- Коля, я тебя не узнаю совсем! У тебя что, наконец, появилась девушка?
Ответить я не успеваю потому, что до меня доходит - это Женькина зазноба сегодня после приятной интимной встречи навела у меня дома порядок!!! Почти в живую представляю себе эту картину - довольная Женькина пассия, одевшись, подкрасившись и поправив прическу, хватает веник, швабру - и за уборку!!! Утехи - утехами, но во всем должен быть порядок. Хозяйственная баба попалась!!! Тут меня прибивает на дикий ржач, мама долго смотрит на меня и удивленно произносит:
- Тебе надо больше отдыхать от работы, Коля. Странный ты какой-то стал.
© Tu154M
Доброго всем.
Пишу, потому что у меня как то муторно на душе.
Выскажусь - может полегчает.
история из двух частей.
--------
1. Где то 4 месяца назад, случайно прочитал объявление где то на страницах контакта. Мол там то там то угнали машину хюндай солярис, цвет, год, номер....
Зацепился взглядом, потому что номер как у меня, только первая буква другая.
И вот, по пути из магазина во дворах вижу солярис с таким номером.
При этом переднего номера нет, а задний есть но весь измятый.
Машина закрыта, но внутри бардак.
Пришел домой, нашел эту объяву, все точно.
Сел в машину, поехал туда (ну чтоб если это точно она, чтоб не уехала) и из машины звоню по указанному телефону.
Поднимает трубку девушка.
- Здрасти, машину у вас угнали?
слышу тяжкий вздох, потом как будто трубку накрыли рукой, но слышно
- еще один...
И уже в трубку
- слушаю Вас
- ну.... я вроде нашел, солярис, белый, номер такой то
- пришлите фотографию вин номера
- в смысле? как я его сфоткаю то? машина закрыта.... а если она не ваша?
- (агрессивно) без фото разговаривать не стану!!!
Я как то озадачился...
- девушка, давайте сфоткаю саму машину?, - фоткаю и отправляю вацапом
- фотка говно! фотошоп говно! пидарас! чмо! сука!
и вешается трубка.
Закурил.... сижу охуеваю.
Перезванивают.....
- фото вин номера сфоткай, что в бардачке лежит? в багажнике?
это уже парень по голосу.
Объясняю.
- Дружба! повторю еще раз, машина закрыта, открывать не буду, могу сфоткать че нибудь другое но снаружи... ну есть же у каждой машины известное только хозяевам? царапка, слово неприличное нацарапано.... еще че....
После шушуканья говорит
- спереди левую фару сфоткай.
Смотрю.... да фара видимо менялась, и там есть след от чего то на железе.
Фоткаю, отправляю.
Перезванивают сразу.... возбуждены....
- чего вы хотите? сколько в смысле?
Я опять впал в ступор....
- Домой хочу.... вам машина нужна? приезжайте .... вот адрес
- мы приедем с полицией
Хер знает, может так и надо? мне то все равно как то...
может отпечатки снимать.... или еще что....
- давайте быстрее что ли? запарился я уже.
- сколько вы хотите?
Я уже взбешиваться стал....
- Вы блядь едите или нет?
- едем.
.....
через 15 минут появляется парочка.... идут, озираются....
выхожу, набираю номер.... вижу она трубку вынимает, машу рукой....
Короче. Машина их.... брелок сработал, вроде заводится, девка рыдает...
Говорю,
- Ну пока.... поеду я.
Они на меня как на идиота смотрят...
- что не так? говорю...
- Вы странный...
- это почему?
- не потребовали вознаграждения.
Я как то об этом не подумал даже....
- а надо было?.... мне казалось что на чужом горе наживаться как то не правильно? не? а если у меня украдут - вы потребуете денег? мда....
Постояли, поговорили.... они рассказали что за эти дни как машину угнали, до меня им звонили и писали куча людей и все вымогали бабки.
Мда... еще раз.
Ладно, распрощались... разъехались.
на следующий день мне на карту сваливается пятьдесят тысяч...
Отправлять назад, отказываться не стал... они решили сами, я не просил.
но купил огромный букет роз и отправил ей.
Случай заставил задуматься...
подумал я.... и решил устроить эксперимент.
--------
2. У меня была машина, Фольксваген пассат, на нее была страничка на драйве, фотки... и есть вторая страничка в контакте, я ей пользуюсь по работе.
Слил я фотки на страничку, подготовился... так сказать.
Вступил в группы где про угоны (их немерено оказывается)
И учитывая что пассатика моего физически уже давно не существует, приготовился.
Написал в группы... типа угнали машину, кто знает что... прошу сообщить.
Сегодня ровно месяц как я это сделал.
за это время мне позвонили 214 раз (разные люди)
Написали в контакте около 300 людей
Со всеми я беседовал, с кем то в контакте, с кем то по телефону.
Все!!! знают где моя машина! все хотят денег.
половина отправила мне фотографии.... на некоторых просто модель такая же с замазанными номерами, на некоторых номера изменены в редакторах, а некоторые отправили мне мою фотку с драйва, но на другом фоне, или зеркально повернутую.
истории как под копирку...
Их приятель в гараже увидел как машину привезли отстаиваться, долго она там не будет, завтра ее распилят, на запчасти разберут, увезут в область, в чечню... он к угону отношения не имеет, но деньги нужны... он честнейший человек... но ничего не скажет пока я не кину денег(от 50000 до 300000) аппетиты у всех разные.
вторая часть рассказывала про какую то штраф стоянку на которой работает он сам и его друг... типа приезжай, друг останется в машине, с его другом, а мы пойдем к стоянке... там я буду ждать когда выгонят машину а друг отдаст деньги тому ... хуй поймешь, короче.... путанная схема.
третьи - самые борзые, типа это именно они угнали машину, сто тысч и ее вернут, иначе распилят на зч. Разговаривают борзо, нагло, косят под бандосов.
Типа пох на все, это бизнес, я же просто лох... фото не присылают, но говорят вин номер.... хуле его не говорить если я его указал в объявлении?
так как чаще всего владельцы спрашивают фотографии машины, содержимое бардачка и багажника, и пр.
Я придумал несколько нетривиальных вопросов... типа проверочных, чтоб ставить их (вымагателей) в неловкую ситуацию.
1. антенна на крыше или на крыле? (на моих фото ее нет в принципе)
2. какой формы ПТФ круглые или квадратные (их не было в принципе)
3. какого цвета логотип на морде? (если говорили что видят только жопу спрашивал есть ли дворник на пятой двери.)
Естественно ни один ничего ответить не мог... с темы съезжали, начинали пространно изъясняться, давить.... когда не помогало,начинали хамить, наезжать, глумиться....
ну и тупо посылать меня.
типа ты пидарас, будешь дерзким когда машину пойдешь покупать, и ее мы тоже спиздим... как то так.
Вывод то не утешительный.
99.9 десятых - это тупорылые пидарасы, пытающиеся нажиться на чужом горе.
Отсюда совет.
Если просят денег - посылайте нахуй прямым текстом.
Что с нами стало то ? мы совсем что ли оскотинились?
честное слово.... Королевство кривых зеркал какое то.... черное это белое, а добро - это зло....
а Йагупопа в президенты?
Бредзона, 26 шт
Никогда такого не видел, бойцы - чемпионы!!!
Бредзона, 26 шт
Когда речь идёт о пиратах, возникают ассоциации с морскими разбойниками эпохи освоения Америки: корсарами, флибустьерами, приватирами, которые под всеми парусами нападали на галеоны, везущие из ограбленных колоний золото и пряности. Пираты крупного масштаба редко были независимыми от инструкций: чаще всего они действовали под неофициальным прикрытием своего государства, которое таким образом старалось ущемить конкурентов по торговле или колонизации. В ответ на претензии потерпевших представители государств разводили руками: «Это не мы! Это бандиты без роду-племени!» А тем временем наиболее успешных пиратов награждали титулами и должностями. Примерами служат такие знаменитости, как сэр Фрэнсис Дрейк и Оливье Левассёр, губернатор острова Тортуга.
С тех времён прошли века, но пираты активно действуют до сих пор, причём они ещё более чем раньше зависимы от официальных властей: ведь неосвоенных земель для их баз уже не осталось. Тема пиратства новой эпохи и послужила основой для сценария фильма «Пираты ХХ века».
via
Бредзона, 26 шт
|
С уважением, Алексей Колесников.
|
Главная страница
